Rupture amoureuse difficile

Bonjour,

Tout d'abord, je te souhaite beaucoup de courage. Je ne pourrais malheureusement pas faire grand chose de plus (je ne suis pas trop doué pour ça).

Même si la situation était assez différente, j'ai aussi connu une relation toxique qui a presque failli avoir raison de moi (très grosse dépression). Je n'en suis pas encore remis à 100%. J'ai aussi beaucoup hésité à en parler sur ce forum et peut-être que je le ferai un jour. En parler aide parfois à s'alléger le cœur, donc je pense que tu fais bien de te confier si tu en ressens le besoin.

Ce genre de situation n'est jamais facile. Tu as eu le courage d'y mettre un terme. Tu n'as pas à te sentir coupable de ne pas t'être défendue face à la maltraitance passée. Il y a tellement de paramètres qui entre en jeu qu'on ne peux tout simplement pas toujours agir comme on le devrait/voudrait. Et puis, quand on est dedans, on est parfois tellement aveuglé que l'on a pas totalement conscience de la situation. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais ne culpabilise par pour ça.

Ne te déteste pas non plus d'avoir du mal à tourner la page. Tu étais attachée, tu avais peut-être des projets, etc. C'est dur de tout lâcher et de passer à autre chose. Ça prend du temps de se remettre. C'est parfaitement normal.

C'est déjà une bonne chose que tu es pu stoper cette relation si elle te faisait du mal. Et que ton entourage te soutienne aussi.
Laisse toi le temps. Ça finira par s'arranger. Courage.
Et désolé de ne pas pouvoir mieux t'aider.

(Petit point à part : rien ne justifie un mauvais comportement. Même une situation compliquée. Les autres ne sont pas des exutoires)

akhaten merci pour ta réponse et ton soutien, ça m'aide beaucoup de lire des témoignages et de pouvoir en parler alors merci.

J'ai longtemps gardé ça pour moi car je savais qu'il n'appréciait pas qu'on parle de lui et ça le mettait dans une colère alors je préférais ne rien dire de peur qu'il le sache et que l'on se dispute. Aussi parce que je savais que si j'en parlais à ma famille ou amis, ils allaient avoir une mauvaise image de lui et je pense qu'une partie de moi ne voulait pas car j'avais l'espoir que notre relation s'arrange. Alors j'ai gardé ça en moi pendant bien trop longtemps et aujourd'hui je déborde d'émotion car je me suis décidée à en parler bien trop tardivement.

Je suis en dépression, je le sais et j'en ai conscience, et j'irai même jusqu'à dire que ça date d'avant notre séparation. J'ai été malmenée psychologiquement et ce n'est pas sans conséquences je crois que je n'ai d'ailleurs plus aucun amour propre ni estime de moi. Alors j'essaie de ne pas me laisser abattre et de faire des choses que j'aime, aller au cheval, voir des amies etc mais c'est dur parce que je ne ressens pas de plaisir à le faire, à vrai dire je ne ressens rien du tout c'est comme si mon esprit avait quitté mon corps.


On s'est envoyé quelques messages et même s'il n'était pas question de se remettre ensemble il m'a quand même verbaliser que de toute façon ça n'arriverait jamais car les disputes l'avait fait trop souffrir. Il me parlait souvent des disputes et me le reprochait, sans comprendre qu'elles existaient a cause de son comportement odieux et méchant et son indécision éternelle. Et j'arrive pas à comprendre comment il peut prétexter la faute dans ma réaction qui émanait pourtant de son propre comportement. J'ai fermé les yeux et suis passée au dessus d'énormément de choses, j'ai vraiment serré les dents plus d'une fois et qu'aujourd'hui que ça soit lui qui me balance que de toute façon il n'a plus envie, ça me fait vraiment mal au coeur j'ai vraiment l'impression d'avoir été la bonne poire. Je ne l'accable pas car c'est moi qui suis restée si longtemps et qui ai tolérée tout ça, il ne m'a pas forcée, bien qu'il ai tout fait pour que je ne l'oublie pas et qu'il ne sorte pas de ma vie mais par contre rien pour y rester, la façon dont ça se termine j'ai vraiment le sentiment d'avoir été utilisée ..

Je te comprends totalement.
Pour moi aussi, la dépression avait commencé bien avant la rupture. Peu à peu, j'ai perdu toute confiance en moi. Je me sentais nul et inutile. Je me détestais et je détestais le fait d'être autiste (chose qui m'a souvent été reproché, plus ou moins directement durant ma relation). J'en suis même venu à questionner mon droit à exister.
Je m'accorchais à fond dans ma relation car avais le sentiment qu'il ne me restait que ça. Que c'était la seule chose positive de ma vie (ce qui était tout le contraire en vérité car le plus gros du problème venait de là, mais je n'arrivais pas à le voir pour une raison obscure).
Ce n'est pas moi qui ai rompu. Et à ce moment là, je me suis senti plus mal que jamais. Je n'avais plus de volonté de vivre et je suis allé à l'hôpital.
Ça fait plus d'un an maintenant et je ne suis pas toujours totalement remis, même si ça va quand même beaucoup mieux.
Avec le temps, comme toi, je m'en suis voulu d'avoir laisser quelqu'un me briser à ce point. Je me suis cru stupide de n'avoir pas réagit avant. De n'avoir rien vu du tout même. Et d'avoir laisser quelqu'un jouer avec moi et mes sentiments aussi longtemps, car il s'agissait bien de ça.
Je crois surtout que je manquais de recul et de maturité (j'avais 15 ans et elle 19 quand on s'est connu et j'avais presque 18 ans quand on a rompu. J'ai l'impression que c'était il y a tellement longtemps...). Mais même maintenant, ça me marque encore et influence la façon dont j'appréhende la relation aux autres en général.

J'ai aussi essayé de protéger la personne. Je lui excusais tout. Et je la défendai face à tout les avis négatifs au point de me couper de tout mes proches (bon pas totalement, vu que je vivais chez mes parents, mais il n'y avait plus aucun dialogue).

Après tout ça, ma ponette a été mon meilleur médicament. Je l'ai acheté juste après ces évènements, poussé par mes proches qui ne m'avaient pas lâcher malgré tout. Je sais que certains penseront que c'était une mauvaise idée d'acheter dans ces circonstances. Mais ça m'a sauvé la vie, au sens premier du terme.
Le fait de devenir propriétaire m'a donné beaucoup de responsabilité. J'étais obligé de me bouger pour elle. Elle m'a occupé l'esprit, m'a permis de penser à autre chose, ma redonner un peu confiance et m'a rendu le sourire.

Alors oui, fait des choses que tu aimes. Même si pour le moment c'est difficile et que tu n'y prend pas totalement plaisir. Ça reviendra petit à petit. Il ne faut pas être pressé et faire un pas après l'autre vers la guérison. Donne toi des petits objectifs. Rien d'inateignable, juste des petites choses simple comme faire une promenade ou n'importe quoi que tu apprécies.
Tu as le droit d'avoir des coup de mou et de relâchement. Ne t'en veux pas pour ça. Ce n'est pas facile. Si tu as quelqu'un de disponible dans ton entourage, essaie de parler quand ça va vraiment mal.
Je te conseillerai de couper tout contact avec lui si tu le peux. Car tant qu'il cherchera à te mettre la faute dessus sans se remettre en question, il ne sera pas digne d'intérêt et ne t'aidera pas à aller de l'avant. Après, à toi de voir ce que tu penses être le mieux pour toi.


(Je suis désolé, j'ai beaucoup parlé de moi dans ce message, mais vu que tu as dis que ça pouvait t'aider de lire des témoignages, je me suis permis de parler un peu de mon vécu. Si c'est mal venu, je l'effacerait sans problème)

Ce n'est jamais facile de finir une relation. Meme si c'est toi qui en es à l'origine.
Laisse toi le temps.

akhaten Je me reconnais tellement dans tout ce que tu dis, même si notre relation n'était probablement pas la même, je pense que nous l'avons vécu de la même façon.

Quand il est rentré dans ma vie, j'ai très rapidement vu que par lui, je m'étais comme enfermée dans une bulle avec lui comme si tout le reste autour ne m'était plus important, j'avais à ce moment là le ressenti qu'il n'y avait que lui qui me faisait me sentir vivante. Alors comme toi je me suis éloignée de certaine personne car très difficile à comprendre et à vivre pour eux, et avec du recule je les comprends totalement, car c'était une relation très intense du coup quand on était dans des bons moments je ne voyais que par lui, soit à le voir soit à être enfermée chez moi à s'envoyer des textos ou s'appeler jusqu'à pas d'heure, il fallait donc que je me rende disponible pour ça donc j'ai fais abstraction de tout mon monde autour car à ce moment là pour moi, mon monde, c'était lui. Et a contrario, quand on était dans des phases où ca n'allait pas, je m'isolais chez moi, je ne répondais plus à personne et j'ai passé des longs moments à pleurer toute seule.

On a eu une première rupture cet été, et tout comme toi, c'est à ce moment là que j'ai acheté ma jument. Elle m'a sauvée et m'a aidé à remonter progressivement la pente. Et puis 10 jours après il a fallu qu'il refasse éruption dans ma vie et qu'en plus il vienne travailler, collé à mon travail ! Et j'ai craqué, bien évidemment, instant de faiblesse attachement et amour et espoir aussi qu'il ai changé et pris conscience de certaine choses, mais non. Le changement a duré 1 mois et sincèrement c'était le meilleur mois de notre vie de couple. Et puis tout à re basculé.

Je suis contente que tu t'en sois sorti, même si bien sûr tu gardes encore des séquelles, le fait que tu ailles mieux et que tu te sois sorti de la, je suis contente pour toi et ça me donne aussi espoir pour moi.

De mon côté, j'ai choisi de me faire aider médicalement aussi car j'en ressens vraiment le besoin, j'ai beau avoir 27 ans, un travail, des amies en or, une situation, un toit sur la tête, cette relation m'a détruite de l'intérieur et je pense qu'il m'est vital de me faire aider rapidement..

fandada merci pour ces mots gentils. J'ai pris cette décision à contre coeur, je pense que j'ai surtout pris la décision qu'il n'arrivait pas à prendre. Mais je pense que d'ici quelques temps je serai fière de moi d'avoir eu le cran de dire stop. En attendant comme tu dis, il faut laisser du temps au temps..

Il faut du temps.
C'est dur à entendre au début, mais pourtant c'est vrai, le temps fini par émousser, diluer les souvenirs, les émotions, les sentiments.
C'est un fait à la fois terrible et rassurant.
Bon courage à toi. Et tu as raison de te faire aider. Déjà tu es lucide sur ta situation, c'est une grande force je crois.

Bonjour,

J'ai malheureusement moi aussi connu une relation de ce genre, à laquelle j'ai fini par mettre fin du jour au lendemain. Ca a été très dur aussi, mais tu sembles entourée et lucide : laisse-toi du temps, fais des choses qui te plaisent et te font du bien.

Pour moi, le fait d'aller de l'avant est aussi passé par un déménagement (j'ai fait "mieux" que toi : j'avais déjà le poney, je me suis lancée dans l'achat d'une maison ).

Bon courage !

globs merci pour ton message. Oui il me faut du temps, pour accepter, digérer et me reconstruire. Je n'en suis pas à ma première rupture mais je sens que cette fois c'est vraiment différent, je m'auto analyse et petit à petit je prend conscience de la relation malsaine dans laquelle j'étais et qui a fini par me rendre moi même toxique et c'est là que je veux me faire aider avant de toucher le fond

vanrhijn62 Je ne sais pas si ça a été pareil pour toi mais quand j'ai mis fin j'ai été soulagée pendant 2 ou 3 jours, c'était assez bizarre mais j'avais l'impression d'avoir gagné. Et puis passé 3 jours l'enfer, un manque terrible etc.

Je te comprends tellement pour l'achat de ta maison, moi ça a été ma jument à la première rupture que nous avons eu, et la bah? j'ai rdv à la banque samedi prochain pour voir comment ça se passe pour un prêt immobilier
Je trouve que le renouveau fait tellement de bien lors d'une rupture. Alors attention à ne pas faire n'importe quoi bien sûr, mais je trouve que de bouleverser ses habitudes et s'investir dans un projet prenant, à ce moment là de sa vie, ça fait du bien

lily_st bon courage, soit forte!

Tu as pris la bonne décision!

Moi je viens d’annoncer que je veux divorcer après 14ans de mariage … 13 ans a m’en prendre dans les dents car j’étais pas assez parfaite.

Je me sens tellement bien à présent.

Il te faut regarder devant toi, il y a de belles choses et de belles rencontres qui t’attendent. Ne jeté jamais un œil en arrière, le passé est le passé, c’est fini.

irka merci beaucoup. Courage à toi aussi, aucun homme sur terre et aucune personne d'ailleurs n'a le droit de nous faire ressentir que nous ne sommes pas assez bien.

Oui petit à petit j'essaie de ne plus regarder en arrière car ça ne sert à rien, comme tu le dis si bien, c'est le passé et c'est fini. C'est encore difficile mais j'essaie de tout mettre en ?uvre pour me sortir de la mais je pense que mon seul allié sera le temps

lily_st oui le temps et surtout il faut que tu aies confiance en toi , tu as pris la bonne décision !

irka merci, aujourd'hui est un jour sans, le moral dans les chaussettes. Mais bon, je suppose que c'est le processus normal dans ce genre de moment.. J'ai pris la bonne décision et j'en suis convaincue, mais je ressors de là avec plus aucune confiance en moi ni amour propre alors c'est difficile car je suis sans arrêt entrain de me remettre en question, en fait j'ai tout un tas de pensées obsessionnelles et de questions qui me viennent en tête sans que je puisse en avoir les réponses ..

Je pense que dans ce genre de situation (et dans beaucoup de situations d'ailleurs) nombre de questions restent sans réponse. Et oui, c'est très difficile à accepter, mais c'est ainsi.
Des et si j'avais vu cela, ou fait ceci, ou dit encore autre chose.....et pourquoi moi, et pourquoi lui, et....Des milliers de questions.
Petit à petit tu vas t'apercevoir que s'épuiser dessus est effectivement inutile. Et tu le sais déjà d'ailleurs. Et petit à petit tu vas orienter tes questions sur ton présent, et sur ton futur