Mère toxic comment s'en défaire ?

marechal05

Couper les ponts avec ses parents, c'est très compliqué, on attend souvent qqchose, on se demande ce qui ne va pas chez nous, on cherche toujours l'approbation, alors que ce n'est pas possible, puisque le pb ne vient pas de l'enfant, mais du parent.

Si ta mère est toxique pour toi, arrête de la voir, ou au moins, arrête de prêter attention à ce qu'elle dit.
Si tu ne veux pas couper les ponts avec ton père, vois le seul, et si ce n'est pas possible, il faudra que tu apprennes à faire abstraction de ce qu'elle dit, mais avec un bébé petit, c'est compliqué, ça remue pas mal de choses et on est un peu fragile.

Si elle te demande des comptes, tu n'as pas à te justifier. Tu ne vas pas chez elle parce que tu n'y vas pas. Point. On a trop tendance à ménager les autres. Il faut que tu arrives à ne plus l'écouter, à ne plus l'entendre, mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

brei_zh

La il été parti en déplacement pendant 4ans au Canada.
Je m'étais épanouis sa aller super bien et depuis qu'elle est rentré c'est la dégringolade.

Même si j'essaie d'y faire abstraction c'est une voix qui résonne. Je sais qu'elle critique tout.
Si je lui répond pas je sais que ça va maille relancer la guerre.

Le problème c'est que encore trop gentille je voulais pas la couper de sa petite fille.
Mais si elle lui fait ce qu'elle nous fait subir à moi et mes frère c'est même pas la peine.

Mais je pense que je vais finir par être obligé de couper les pont il y a que sa..

On c'est même enlever des réseau sociaux ect.. Mais non sa nous rattrape toujours.

Avec une personne toxique, il faut abandonner définitivement l'idée qu'elle pourrait changer. Lui parler pour lui "faire comprendre" ne permet jamais de faire bouger les lignes.

Il faut se concentrer sur ce que vous pouvez faire plutôt.
Se laisser atteindre le moins possible. Avoir conscience que les chantages émotionnels, plaintes, etc, ne sont que la fabrication de son cerveau malade et que vous n'en êtes pas responsables. Vous ne pouvez pas la soigner, tout ce que vous pouvez faire c'est vous en protéger.

Concrètement, que fait-elle pour pour pourrir la vie (de ton couple, de ta famille ?).

Une technique qui marche bien : le disque rayé. Il faut à tout prix éviter de se justifier, ça ne fait que lui donner des arguments en plus et des prises sur lesquelles elle va s'accrocher.
- pourquoi vous ne venez pas dimanche ?
- parce qu'on n'est pas disponibles.
- mais vous faites quoi ?
- on n'est pas disponibles.
- mais j'avais prévu de faire un super repas-que-tu-aimes tu es ingrate de ne pas venir alors que moi je te prévois ça, tu ne m'aimes pas, es méchante...
- on n'est pas disponible ce jour là.

Au bout d'un moment, quand tu fais le disque rayé, ça va se calmer en face. A recommencer à volonté à chaque fois, sans se justifier. Idem pour partir à telle heure, pour payer telle somme, etc. Vous prenez votre décision, vous vous y tenez et vous ne donnez aucune prise sur laquelle argumenter, donc 0 justification, jamais.

Quand elle rabaisse quelqu'un : au choix. Ou vous l'ignorez superbement (vous faites comme si la phrase n'avez pas été entendue, 0 réaction, vraiment comme si c'était tombé dans le vide), ou vous recadrez fermement et systématiquement : "maman, je ne veux pas entendre ce genre de choses sur X. Ca ne m'intéresse pas."
Si elle y répond, tu refais le disque rayé :
"ça ne m'intéresse pas, je ne veux pas entendre ça" en boucle.


L'argent : soyez clairs entre vous (dans ton couple, mais aussi avec tes frères) sur ces choses là pour être fermes face à elle. Ne pas lâcher. Jamais.
Au bout d'un moment (ça peut mettre plusieurs mois, voire se compter en années), elle va reporter ça (ou une partie) sur quelqu'un d'autre parce qu'elle se sera rendue compte que ça n'a aucune prise sur vous.



Autre chose : n'hésite pas à consulter un psy. Se sortir de l'emprise d'une personne toxique est difficile, tu peux avoir des mécanismes internes qui te poussent à y retourner, d'autant plus si c'est la personne qui t'a élevée et donc qui a contribué à construire ton cerveau.



Pour ta fille : la personne à protéger n'est pas ta mère "on ne voulait pas la couper de sa petite fille" mais ta fille. C'est ta fille la personne vulnérable. En terme de droit, c'est ta fille qui a le droit d'avoir un lien avec ses grands-parents et non le contraire. Choisis avec ton conjoint ce que vous souhaitez accorder à ta mère (ex : on va la voir ensemble pour un déjeuner par mois, on part avant 16h), et ce que vous ne souhaitez pas lui accorder (ex : si elle veut t'imposer de te la garder). Quand vous y êtes, n'oubliez pas que c'est vous les parents, c'est vous qui choisissez. Si elle tente de vous imposer des trucs sans votre accord ou discute vos choix (ex : réveiller votre fille pendant sa sieste, critique le mode de nourrissage ou n'importe quel autre point), refaites le disque rayé : "ce sont nous ses parents, c'est moi sa mère, c'est moi qui décide".
"oui mais..."
"c'est moi sa mère, c'est moi qui décide".
Etc.

Justifie toi encore moins, ne parle pas d'études, de tartempion ou du médecin, elle trouvera un argument pour faire tomber le tien. Ce sont vous les parents, vous faites les meilleurs choix possibles pour votre fille, et c'est non discutable.

Bon courage . N'hésite pas à donner des exemples de situations plus concrètes si besoin.

lakchmi

Super bonne idée le disque rayé.

Ouff des exemple j'en est plein, trop même.

Quand elle est née elle nous faisait sans cesse des réflexion, la couche met la comme sa, il faut tenir sa tête comme sa. Tu viens de la changer mais sa lui conviens pas a ELLE.
La question qui me tue... Elle a mangé ? Oui c'zst sur c'est bien connue je vais laisser mourir ma fille de faim
Rien que d'y penser sa m'énerve.

Pas plus tard qu'hier elle m'appelle pour qu'on aille samedi dans un repas en famille pour fêter les 100 ans de la tante de mon père.
C'est génial je suis super contente qu'elle fête ces 100 ans. En plus elle n'a pas un médicament à prendre elle a toute sa tête et encore à sa maison !! Même pas une cane pour marcher !

Enfin bref. Au téléphone j'ai du me justifier pourquoi je ne pouvais pas venir.
Petit 1 il faut faire 6heures de route pour un repas... Donc 12h aller retour.
Petit 2 on a deux anniversaires le mzme jours les 40 ans d'un collègue le midi et les 30 ans d'une copine le soir. Sa fait 1 ans qu'il nous le rappelle pcq on est toujours parti en vadrouille tout les week-end.

Ah ben non obligé de justifier, ou on était. Si c'était de la famille ou des amis.
Alors j'ai pas lâcher pcq on est tellement demande ici et la que maintenant on lâche plus c'est le premier qui nous l'a dit a qui on réserve le jour du coup si non on fait que d'échanger repousser ect...
Donc c'est valable pour elle aussi.

Mais sa suffit pas la preuve je me justifie encore alors que comme tu dis elle a pas à le savoir et en plus elle va s'en servir pour ces prochains pics !

C'est une compétition entre elle et ma belle famille et depuis que il y a la petite au milieu c'est pire ! Mon compagnon et du côté de sa famille normal et moi je suis au milieu et je sais plus quoi faire..

Mais je retiens ce système de disque ! En plus avec les autre personne je les '' boufferais'' et elle je m'ecrase pcq je sais que c' est pire.
Mais le disque au moins comme tu dis elle a plus de quoi se racrocher

Et si tu fais la sourde oreille ?
"la couche met là comme ça" --> tu continues à faire comme ce que tu avais prévu, sans répondre. Ou alors tu lui dis "oui maman" et tu continues quand même à faire ce que tu avais prévu.
"elle a mangé ?" --> tu réponds oui ou non (de toute façon ça ne veut rien dire, "elle a mangé", tu veux dire depuis sa naissance ? Ces six dernières semaines ? Ces 24 dernières heures ?), mais sans rajouter aucun mot. Juste "oui" ou "non", et tu parles d'autre chose.
Pense à fournir des réponses lisses et abruptes, sans aspérité. Pense que ton discours doit être une falaise que l'on ne peut pas escalader : lisse, droite, sans prise où s'accrocher. "Oui", "Non" c'est tout.




Alors que répondre "oh comme c'est dommage que nous soyons au courant si tard, nous sommes déjà pris ! Bon bah tant pis, tu passeras le bonjour pour nous" ça n'aurait pas laissé beaucoup de réponses possibles (et là tu ressors ton disque "nous sommes déjà pris" "mais où ?" "nous sommes déjà pris, quel dommage hein" "mais vous allez faire quoi ?" "nous sommes déjà pris".

Si tu veux éviter de te mettre en porte à faux avec ta famille tu appelles la tante de ton père (ou un de ses enfants, enfin la personne qui organise) : "ah salut machine comment ça va ? Alors écoute je viens d'apprendre par ma mère que nous sommes invités samedi, ça nous aurait vraiment fait plaisir de vous voir et de fêter ça, mais malheureusement nous sommes déjà pris pour cette date depuis un moment, on vous envoie notre bonjour, bisous !"
Si ce sont des gens normaux en face, ils vont tout à fait comprendre que le lundi pour le samedi, bah y'a pas mal de chances pour qu'on soit indisponibles pour toute la journée, encore plus avec un bébé de 8 mois. Et comme ça tu court-circuites d'avance ce que ta mère va dire de vous, au moins tu auras donné ta version des faits (qui est que vous avez été mis au courant au dernier moment, que ça vous aurait vraiment fait plaisir de venir, mais que vous étiez déjà bookés pour cette date).


Si elle t'en reparle plus tard pour justifier que vous êtes méchants ou ingrats, tu réponds simplement que tu tiens tes engagements et tes promesses, et donc que lorsque tu t'engages auprès de quelqu'un tu ne décommandes pas au dernier moment.





Il n'y pas d'obligation que les deux familles voient autant ta fille ou aient les mêmes "droits". Vous êtes les parents, c'est vous qui décidez, si vous estimez que telle ambiance est bonne pour votre fille et telle autre non, personne n'a le droit de vous remettre en cause. Si vous confiez votre fille à vos beaux-parents par exemple, déjà vous n'avez aucune obligation d'en parler à ta mère, et si en plus elle l'apprend (pas besoin d'en faire un secret d'état non plus) et t'en parle, tu dis juste "oui, effectivement", mais sans en avoir honte. Avec le même ton que si elle te disait que le ciel est bleu quoi, "oui c'est vrai ce que tu dis, nous sommes allés chez Y".

Si elle s'en sert comme prétexte pour exiger d'avoir sa petite fille durant la même durée, tu peux répondre que non, tu ne te sens pas en confiance pour lui confier ta fille. Que vous allez continuer à vous voir tous les X temps et que c'est comme ça.


Vis à vis du reste de ta famille, ça dépend s'ils ont cerné ou pas son jeu : si oui, ne restez pas isolés les uns des autres, au contraire. Discutez en avec tes frères, leurs conjoint(e)s ou avec les autres membres de la famille qui ont compris le manège (ou qui seront sensibles à ton point de vue), ça vous aidera à maintenir un cap et à vous rassurer entre vous. Ca vous aidera également à contrer les manipulations du type "ta mère te dit que X a fait / a dit ça", tu peux aller voir X directement pour avoir sa version des faits, et vice versa. Ca va faire tomber le château de cartes si elle essaie de vous monter l'un contre l'autre avec X.


Si tu as peur d'une menace d'aller en justice parce que tu la "prives de sa petite fille", souviens-toi que le droit, c'est ta fille qui l'a, et elle n'a pas le droit "d'être gardée" mais "d'avoir un lien avec ses grands parents". Parfois les droits de visites sont de deux fois par an (par exemple), donc dis-toi que si vous allez les voir plus souvent que ça, tu ne risques rien. Prends des photos quand vous les voyez, histoire d'avoir des preuves de la "visite".


Appuie toi sur ton compagnon. Le fait que vous en parliez, que tu lui dises clairement que tu te rends compte du comportement toxique de ta mère, ça compte beaucoup pour lui. Il faut qu'il comprenne que tu es du côté de votre couple, de votre famille, et que tu n'es pas la "chose" de sa mère. Il faut que votre couple fasse front ensemble.
En fonction de ta belle famille, vous pouvez également vous reposer sur eux.

Et j'en remets une couche, mais n'hésite pas à en discuter avec un psychologue : ce n'est pas évident de se sortir de l'emprise de quelqu'un, ça demande beaucoup de force et de courage, et c'est complètement normal d'avoir un peu besoin d'aide pour réussir à démêler les noeuds.

lakchmi

j'aime bien cette technique du disque rayé. Et je me suis rendue compte en te lisant que je l'utilise avec les pénibles depuis toujours !!

lakchmi

Super merci pour tout t'es conseils je vais les appliquer

marechal05 lackmi a raison.
Et je vais ajouter un truc : j'ai été (je suis toujours d'ailleurs ) à la place de ta fille et ma mère à ta place. Ce que ça a pu nous pourrir est monstrueux, entre autre le couple de mes parents a été détruit à cause de ça.
Et j'en ai toujours des sequelles.
Prends soin de toi, de ta fille, de ton couple

ladygodiva
Oui donc comme quoi effectivement sa ne change jamais. Une personne toxic si elle veux pas ce soigner faut s'éloigner

marechal05 C'est ça. Tu ne peux pas la soigner ni la "faire changer".
Peut-être que si la démarche venait d'elle, elle pourrait se faire soigner. Mais ça ne peut pas venir de vous.

Vous ne pouvez que vous protéger vous, et c'est déjà bien. Blindez-vous et restez solides entre vous .

que faire avec une mère toxique ? j'ai envie de dire zigouille là,mais c'est désaprouvé par ma société

lotiriel on y a déjà pensé
Mais c'est même pas sûr qu'on soit tranquille après !

Alala comme ton sujet fait écho. Notre relation a toujours été compliqué (culpabilisation, jamais de mot ou de signe d'attachement, des critiques encore des critiques...). Comportement démultiplié à l'arrivée de ma fille. Dans un premier tps, comme toi, je souhaitais maintenir le lien entre elles. Puis j'ai pris conscience du trou béant qu'est ma confiance en moi, des conflits incessants, des reproches permanents. Et je me suis dis stop. Ma solution (très difficile) a été de limiter au minimum les visites chez eux. Du coup elle est follement jalouse de ma belle famille mais tant pis. Je devais de me protéger car tant que le lien existe, la souffrance revient.
C'est dur au quotidien, bcp de regrets car j'aurais aimé que cela soit différent entre nous mais c'est comme ça. Mon conjoint, mon frère et ma sœur ont également conscience du problème et cela aide beaucoup.
En tout cas, la technique du disque rayé est très utile, et ne pas argumenter, c'est se justifier et donc se mettre en position basse.
Courage, on ne se sépare jamais vraiment d'un parent toxic, on apprend juste à vivre avec les traces laissées sur notre identité, les accepter et essayer de ne pas reproduire..

marechal05 lakchmi t'a donné de bonnes pistes. Penses à préserver ton couple, et surtout ta fille, et pour cela, il va falloir te préserver toi même.....

Je vous remercie tous pour votre soutiens et vos témoignages je me rend vraiment compte que c'est un problème frequent malheureusement.

Et surtout que le problème ce n'est pas moi.

Après je vais pas vraiment avoir de soutiens du côté de mes frères j'en est que 1 à qui je peux vraiment parler l'autre malheureusement il devient comme elle.
Celui a qui je peux parler il a trouver les solution il habite à l'autre bout de la France
mais il comprendra car sont couple à voler en éclat à cause d'elle aussi... Alors qu'il aller la demander en mariage.

Bref un grand merci j'ai déjà commencer à dire NON à leurs invitations.. C'est peut être pas grand chose mais je suis déjà fière de moi et surtout derrière j'ai pas culpabiliser enfin pas trop j'ai essayé de pas y penser.

En plus ma fille va peut être faire un passage obligatoire en hôpital car elle grossit pas assez...

Ce sera peut être le gros déclic pour enfin lâcher prise à tout sa et appliquer à fond vos méthode et le consacrer à mon couple et ma fille.