Page des blagues !!!

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Tiicxtac

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Page des blagues !!!
Posté le 22/04/2011 à 19h00

Notre petite Page du rire à TOUS :D
Postez vos petites blagues et rions ensemble ^^

Aucun thème n'est exigé pour les blagues, tout et rien ^^
Ca peut être aussi des phrases marrantes ou autres

[C'est aussi pour ceux qu'on besoin d'abdos]

Bon, j'en mets quelques unes x)

Je suis Belge, j'ai "frite" et j'ai tout "compritte" !

Tu fais quoi là ? - Bah là j'respire pour pas mourir.

T'es tellement moche que quand t'épluches un oignon c'est lui qui pleure.

A CHAQUE FOIS QUE L’ON EST HEUREUX Y’A TOUJOURS UNE MERDE QUI NOUS ARRIVE..

Des bisous c'est bien ; Des bijoux c'est mieux

Ca fait deux ans que je n'parle plus à ma femme. Je ne veux pas l'interrompre.

Ma femme est une magicienne, elle me casse les [ ... ] sans les toucher !

T'es moche mais t'es pratique.

Tu veux savoir si cette nuit il va vraiment faire nuit ? Envoie nuit, au 92200.

Tu veux savoir si ton ex t'aime encore ? Envoie " Tu m'aimes encore ? " à ton ex :)

Aujourd'hui, pris d'un certain entrain, je m'assieds en face d'une jolie fille dans le train et lui tends ma main en disant : "Hugo, enchanté." Elle m'a répondu, en prenant ma main : "Julie, pas intéressée."

Les jaloux veulent détruire ce qu'ils n'arriveront jamais à construire...

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué.

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..."

A vous :D
Comme réponses j'en posterai ;)

Edité par tiicxtac le 22-04-2011 à 19h08

Tiicxtac

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Posté le 22/04/2011 à 22h25

Assez vulgaire chui désolée mais ça mfait trop marrer mdrr

Apprendre le japonais facile (Lire à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation !) - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki (sac à kiki) - Slip (F) / Sakafoufoun(sac à foufoune) - Slip (enfant) / Sakakaka(sac à caca) - String / Filakuku(fil à cucul) - Soutien-gorge / Sakanéné(sac à néné) - Minijupe / Oraduku(au ras du cul) - Minijupe plus courte / Ylatouvu(il a tout vu) - Minijupe provocante / Oraduku takataté(au ras du cul t'as cas tater) - Moto en panne / Yamamoto kadératé(ya ma moto qu'a dératé) - Moto accidentée / Takasé tamoto(t'as cassé ta moto) - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi(Aïaïa mes doigts) - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !(ça caille ça caille!) - Femme enceinte / Ymatoumi(y m'a tout mis) - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké (t'as kéké ta raté, t'as cas rattaqué)- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké(y m'a niqué) - Femme poilue / Tétoufu(t'es touffue) - Rhume / Nékicoul (nez qui coule)- Cassoulet / Takapété(t'as cas péter) - Soixante-neuf / Kisuski(qui suce qui) - Enlève tes chaussures / Takakitététong(t'as cas quitter tes tongs) - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong(où ta mis tes tongs) - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité(t'as cas tout quitter) - Prendre une photo / Yakapa bougé(t'as cas pas bouger) - Devant la porte / Nakasoné(n'a cas sonné) - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma(y chie du haut du mât) - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu(t'as dérapé t'es foutu) - Ta femme te trompe / Tekoku(t'es cocu) - Femme trompée / Imafé koku(y m'a fait cocu) - Ta femme t'a largué / Tanana takité(ta nana t'a quitté) - Fonctionnaire mal noté / Imasaké(y m'a saqué) - Recours en notation rejeté / Tula danlku(tu l'as dans l'cul)

Jaliscko39

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Posté le 22/04/2011 à 23h09

ponaillouu a écrit le 22/04/2011 à 20h13:

J'ai pas compris ..

LA HONTE

Bah, c'est un gars qui rentre dans un bar, il fait 'C'esssssst moiiiii !' enfait c'était pas lui.

J'en ai une autre.

Si pomme= vitamines, vitamines = force, force= travail, travail= argent, argent= PS3, PS3= black ops, black ops= zombie, zombie= stress, stress= cancer, cancer= mort.
Tu veux une pomme ?

Domipac19

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Posté le 23/04/2011 à 00h15

Un gars achète une nouvelle voiture.
> > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...
> > Le vendeur lui fait une démonstration :
> > "Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
> > - Hallyday !
> > L'auto radio lui demande :
> > - Johnny ou David ?"
> > L'acheteur, interloqué, répond :
> > - Johnny !"
> > Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
> > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
> > " OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...
> > L'acheteur lance :
> > - Iglesias !
> > L'auto radio demande :
> > Julio ou Enrique ?
> > L'acheteur est sur le cul et dit :
> > -Julio !"
> > Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."
> > Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Alors le gars balance :
> > "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!
> > Et la radio lui demande :
> > - Domenech ou Sarkozy ?"

Tiicxtac

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Posté le 23/04/2011 à 07h17

" Eh salut les gens !

J'peux venir parler sur mon dos avec vous ? "

Edité par tiicxtac le 23-04-2011 à 07h52

Noblets

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Posté le 23/04/2011 à 08h49

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse : Lorsque j'ai été licencié, tu étais là. Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu etais près de moi. Quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? - Je crois que tu me portes la poisse, connasse

Noblets

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Posté le 23/04/2011 à 08h49

Ça y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance". Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "élimine les graisses même les plus tenaces

Tiicxtac

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Posté le 23/04/2011 à 10h34

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait ch*er.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

- Eh ! Y a ton prof' de maths qui vient d'se faire renverser par une Citroën !
" Vous n'imaginez pas tout c'que Citroën peut faire pour vous"

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Edité par tiicxtac le 23-04-2011 à 10h55

Heidi124

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Posté le 23/04/2011 à 11h28

Moi j'en ai pleeeeeein:

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

Bellablanca

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Posté le 23/04/2011 à 11h49

jaliscko39 a écrit le 22/04/2011 à 23h09:

Bah, c'est un gars qui rentre dans un bar, il fait 'C'esssssst moiiiii !' enfait c'était pas lui.

ben je vais paraitre con mais j'ai toujours pas compris...comment ça peut ne pas être lui..

Bellablanca

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Posté le 23/04/2011 à 11h54

bon j'en ai 1 mais elle est comment dire ...dégueu...je pourrais édité si il faut..

Un jour, une femme et son mari sont en train de faire l'amour dans un champs de coquelicots..quand soudain une abeille rentre dans le vagin de la femme.
ils arrêtent tout acte et partent en urgences chez le médecin.
Ils arrivent et lui explique tout.
Le médecin enfile un gant et examine la femme...au bout d'un certain temps il dit : "Je n'arrive pas à atteindre l'abeille..."et demande au mari s'il veut essayer..le mari refuse.
Le médecin se déshabille et commence à faire l'amour à la femme,puis une fois fini le mari dis:"Qu'avez vous fais à ma femme?"
le médecin réponds : "J'ai noyé l'abeille"!!

Bellablanca

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Posté le 23/04/2011 à 12h05

c'est l'histoire de 3 mecs, un français,un belge et un américain.

Le belge rentre dans un hôtel est dit :"Bonjour, je voudrais une chambre pour la nuit"
Le maître d'hotel : "Il ne me rest qu'une chambre mais toutes les personnes qui y ont été ont sautés par la fenêtre"...
Le belge accepte tout de même la chambre: il rentre et entends une voix qui lui dis "saute par la fenêtre ou je te tue"..le belge sauta par la fenêtre..

L'américain,demande la même chambre..le maître d'hotel le préviens que tous le monde saute par la fenetre...
L'américain rentre dans la chambre et entends la voie qui le demande de sauter par la fenetre...il sauta par la fenetre..

Le français demanda la chambre à son tour...le maître d'hotel préviens une fois de plus que tous le monde saute par la fenetre..
Le français rentre dans la chambre et entends "Saute par la fenetre ou je te tue"..
Le français...réponds.."Ta gueule ce soir on mange des pizzas!!!"

Edité par bellablanca le 23-04-2011 à 12h05

Ponaillouu

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Posté le 23/04/2011 à 14h12

bellablanca a écrit le 23/04/2011 à 11h49:

Citation :

Bah, c'est un gars qui rentre dans un bar, il fait 'C'esssssst moiiiii !' enfait c'était pas lui.

ben je vais paraitre con mais j'ai toujours pas compris...comment ça peut ne pas être lui..

J'en ai une autre.

Si pomme= vitamines, vitamines = force, force= travail, travail= argent, argent= PS3, PS3= black ops, black ops= zombie, zombie= stress, stress= cancer, cancer= mort.
Tu veux une pomme ?

PAreil ..

Pepete1258

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Posté le 23/04/2011 à 14h28

cissou82 a écrit le 22/04/2011 à 21h01:

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Alors celle là je la trouve juste énorme!!!!