Bonsoir a tous !
Alors, je me sens super bête, mais cette situation me ronge depuis pas mal de temps :
Je vous explique :
Il y a presque 7 ans, quand j'étais en 4e, j'ai eu ma première jument, depuis ce jour je n'ai monté qu'elle, c'était absolument tout pour moi, on a énormément appris ensemble, c'était ma plus grande fierté, je faisais tout par rapport à elle, (et ça continue encore), je me suis remise en question mainte et mainte fois, j'ai abandonné les concours (car je pense qu'elle kiffe pas trop ça), j'ai abandonné certains « projets », et études pour elles etc...
En terminale, je préférais rester à pied, je la montais très peu car je vivais très mal mon lycée, et c'était ma jument qui en pâtissait, je m’énervais pour pas grand chose, ça ne se passait jamais bien et je finissais en pleur. Je suis partie ensuite en BTS pendant 3 mois, puis j'ai arrêté et fini au McDo, mon « moral » était revenu, mais c'était le temps qui me manquait, et c'était donc ma mère qui la travaillait régulièrement. Aujourd'hui je suis en premiere année de medecine, et je n'ai plus du tout le temps de la monter, et les rares fois ou je me le permet, je ne monte plus ma jument, mais … la jument de ma mère. J'ai l'impression qu'elle n'est plus a moi, que c'est juste un cheval « comme ça », qu'elle ne me reconnaît plus et qu'elle ne comprend même plus mes demandes. On est plus « copines » et « fusionnelles » (le mot est un peu exagéré) comme avant.
Après plusieurs débats, plusieurs prises de tête et une groooosse remise en question sur mon caractère, ma mère commence à la monter à l'obstacle et a prendre des cours (ou forcement, elle y arrive mieux que moi) et ça me rend jalouse. Pas qu'elle y arrive plus que moi, mais que la jument soit mieux. Je sais pas si la différence est claire, mais c'est le fait que ma jument « se laisse faire ». Dans mon monde idéal, il n'y aurai eu que moi qu'elle accepterai. J'ai l'impression que ce que j'ai fais depuis le début, ça n'a servit a rien, que c'est du vent, que ça n'a même pas existé. Toutes ces remises en question, certains projets abandonnés, que je ne regrette pas, mais qui en finalité, ne servent a rien. Elle commence déjà a me parler de concours, alors que j'étais bien claire là dessus depuis des années, je ne voulais pas qu'elle en fasse. J'ai même plus l'impression de posséder une patte de mon cheval, c'est ma mère qui décide de ce qu'elle fait.
Même a pied, c'est plus la même, je n'arrive plus a jouer ou a avoir des moments complices avec elle. Je la vois beaucoup moins, c'est normal, mais ça me rend très triste.
C'est très bête, égoïste et contradictoire comme réaction, je suis très contente qu'elle s'entend bien avec ma mère, et ça lui fait du bien de travailler, j'aurai pu la rapprocher de mon lieu d'étude, mais j'ai toujours voulu le meilleur, et être en liberté dans la maison avec ses copains depuis des années, être chouchoutée par ma mère est je pense plus sympa que les boxs des clubs en villes.
Tout ça pour dire que la vie qu'elle a aujourd'hui est la meilleure que je puisse lui offrir, mais je ne peux pas m'empecher d'être jalouse de ma mère, pour avoir perdu tout ce que j'avais gagné avec elle et ce dont j'étais si fière. J'ai l'impression de ne plus avoir de cheval, je n'ai même plus envie de la monter. J'ai 3 mois de vacances cet été, j'aurai pensé la reprendre a ce moment là, mais... C'est plus ma jument, je n'ai même plus envie de la monter. Ma mère y a trop fait de choses dessus, même si je la remontais, j'aurai l'impression de tricher (ça c'est mon égo a la con qui parle). Je l'aime toujours autant, et ça me rend malade d'être aussi stupide, mais même aller la brosser et la voir aussi indifférente me fait du mal, après avoir été aussi « copine » avec elle. Ce n'est pas du tout dans mes habitudes d'être jalouses, il n'y a qu'a ce sujet que je le suis, et je le gère très mal, je me met a chouiner dès que j'y pense.
Avant, mon pilier c'était ma jument, là aujourd'hui, je suis perdue, je suis toute seule
Je ne sais pas trop ce que j'attend avec ce post, mais je voulais le partager avec des propriétaires de chevaux, autre que ma mère, avec qui je m'engueule à coup sur quand on aborde ce sujet (c'est même le sujet tabou n°1 à la maison les week-ends)... C'est peut être la frustration de ne plus du tout monter a cheval qui me rend aussi bête, ou c"'est parce que je suis une grosse capricieuse, je sais pas, mais c'est pénible.
Merci, et bravo a ce qui ont lu ce loooong post!
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) difficile à avaler , mais ca aussi ca va venir, faut le digérer ... 
