Le post des supers mamans de ca...

lanamour je me permets de répondre, pas à la place de Lucie mais a ma propre place de maman d'un enfant du même âge qui me pousse à bout également. Contexte à peu près identique d'ailleurs puisque papa en télétravail, deuxième enfant plus jeune, enfant parfait a l'école etc.

J'ai consulté un psy, une psychiatre. Mon mari consulte une psychiatre. Nous emmenons le grand chez le psychologue quand nous nous sentons dépassés.

Nous nous questionnons sur la présence d'un trouble qui selon les médecins/accompagnants serait inexistant ou très léger TSA mais plutôt un HPI qu'un trouble. Nous sommes accompagnés, personne n'est inquiet, on nous rassure, on fait ce qu'il faut.

Ce qu'il manque ? Du relai. Ce dont se plaint Lucie depuis toujours : le manque de relai. Certains enfants sont plus intenses que d'autres et te poussent effectivement a bout. J'ai souvenir de précisions de Lucie au fur et à mesure du temps sur le comportement de Simon. Moi je peux te donner des exemples de ce qui se passe chez moi, c'est pas fou, mais quand t'as zéro relai et pour un peu que toi même tu sois pas 100% au top de ta forme c'est compliqué. Le moindre truc pose souci, et ça pose souci des heures, pas des minutes. L'enfant ne lâche jamais la grappe, c'est littéralement un harcèlement et RIEN ne fonctionne. Au mieux chez nous je confisque un jouet, ça le fait hurler pire quelques minutes puis après il se comportera bien quelques minutes pour espérer le récupérer. Quand il verra que ça ne marche pas, la crise repartira de zéro. Il a réponse à tout, tout le temps, c'est bête à dire mais c'est exaspérant à entendre en fait. Et il répond en permanence. Comme je ne peux pas le bâillonner, je ne peux pas l'empêcher de parler ni me rendre ne sourde, c'est très pénible. J'en ai connu des enfants de son âge. De près ou de loin, en tant que tante, atsem, maîtresse, amie des parents, agent de crèche, j'en ai vu pas mal dans de nombreuses situations. Et c'est une certitude : je n'ai pas un enfant " facile " et clairement Simon ne semble pas en être un non plus. Et je ne crois pas que ça vienne de qui que ce soit. Je ne crois pas que ce soit forcément l'expression de qqc qui ne va pas. Car tu vois chez nous tout le monde est suivi. Ça va. A part que je suis fatiguée, ça va bien chez nous. Et pourtant on galère parfois de ouf. Quand t'as pas de relai, quand c'est 24/24h et que ton enfant il est 4 fois plus usant qu'un enfant lambda, c'est dur et c'est pas forcément parce qu'on n'a pas actionné tel ou tel levier.

Alors faut vérifier hein, faut faire le tour, chercher de l'aide. Mais tu vois moi j'en ai cherché et j'ai trouvé quasiment rien parce que ben c'est juste comme ça : " trouvez du relai " " malheureusement vous êtes la personne qui va prendre le plus cher ".
Des fois, flûte, on a juste des enfants intenses et c'est la faute de rien ni personne. Pour nous par exemple c'est peut être juste un enfant de 3 ans qui s'affirme mais sa personnalité fait que quand il s'affirme c'est parfois invivable. Donc je réagis au fait qu'on peut être à bout sans qu'il y ait un problème. Parce qu'élever des jeunes enfants, sans relais qui plus est, ben c'est dur. Je dis souvent qu'il faudrait être une sainte pour ne pas trouver ça insupportable, et j'en suis pas une. Et faut bien se dire qu'en tant que parent on est les mieux placés pour supporter nos enfants insupportables. Je t'assure que quand mon fils est pénible en public (chez ma mère par exemple) tout le monde est ravi de rentrer chez lui et ne pas l'y trouver.

Encore cet après midi mon frère a passé 30 min à tenter de calmer/raisonner mon grand. Minute 2 après ça, il a recommencé. Donc ok c'est normal c'est un âge où ils testent. J'arrive a peu près à faire la différence entre le test pur et les difficultés liées à son côté psychorigide. Mais quand tu cumules les deux, ou même juste quand la phase test c'est 2 fois plus hard que chez les autres, oui, tu peux craquer. C'est normal, et chez Lucie ils ont su gérer ça.

Si je dois comparer, c'est comme chez les chevaux. T'en as qui testent gentiment voire pas, et t'en as qui à chaque occasion vont te faire les pires crasses pour voir si tu gardes ta ligne de conduite.
Ou alors le chien de mon frère. Il a vu plein de comportementalistes, veto. Ils ont tout tenté, ils font tout ce qu'il faut faire. Et ben leur chien est quand même insupportable lol

Donc je comprends que Lucie trouve ton message dur car elle n'est pas dans la négation de quoi que ce soit, elle fait ce qu'il faut, elle cherche de l'aide. Parfois y a pas de solution, ou pas encore en tout cas. A part supporter le temps d'en trouver une ou le temps que ça s'arrange. Mais dans la mesure où on reste pas les bras croisés en espérant que ça s'arrange tout seul sans rien tenter, j'estime qu'on fait déjà ce qu'on peut.

lanamour je n'ai pas contacté la pédopsychiatre mais une pédopsychologue qui propose des séances famille justement.
Nous avons rdv le 14 mai.

Quand a nous eh bien moi j'ai déjà commencé une part du travail, mais c'est en pause car j'ai besoin d'un psy pour mon parcours sleeve. J'peux pas payer 4 psy. On arrive déjà pas à faire les courses.

Et hier il a harcelé son père, enchaîné bêtises sur bêtises, fait du mal aux chats, pleuré non stop pour tout et rien, refusé la discussion, nous ignore, nous pose 50 fois la même question en boucle malgré réponse immédiate, refuse toutes les activités proposées. En ayant un papa qui doit travailler en même temps et une maman qui ne tient pas 30 Mins debout c'est forcément compliqué. Thomas est fatigué et ne le supporte plus.

Je trouve raisonnable d'avoir trouvé une solution pour que lui ne se sente pas puni car ce n'est pas le cas et que Thomas puisse souffler.

beabcr oh mon dieu merci d'écrire et de communiquer bien mieux que moi. C'est exactement ça.



Parfois je suis obligée de lui dire de se taire même à 2h du mat quand il se lève faire pipi. Il parle tout le temps. Non stop.
Y'a même un "la ferme" qui est sorti très fort un soir. C'est insupportable.

Le côté réponse à tout, puis souvent il a raison et c'est logique mais crotte quoi ! A l'époque on se prenait une sacré torgnole pour avoir répondu, il a de la chance de nous avoir pour parents vu ce que nous dit l'entourage.

Ma mère qui me sort "tu vois ce que tu m'as fait endurer et pourquoi je te frappais/tirais les cheveux/pincais" (choisissez votre kiff du jour...)
Ouais je vois, mais perso j'ai pas envie de battre mon fils.



Je ne regrette pas de l'avoir mis chez Sophie, aujourd'hui il a bien pris l'air. Il est content. Et vendredi il ira à la mam.

beabcr ou lucie44300 est ce que ces comportements ne sont pas liés à la fatigue ?

Je vois mon fils qui fait 3 ans (dimanche ) il a ce genre de comportement quand il est complètement cuit...

lucie44300 tu as bien fait de trouver un relais.

Je n'ai pas perçu le message de lanamour de la même façon, mais parce que "ça ne me touche pas personnellement" et du coup je lis ça factuellement, je rejoins ses conseils, profite de ce temps pour te reposer et contacter la pmi et la mds ou son équivalent dans ton département.

Ils sauront vous aiguiller, vous conseiller et il y a des relais d'urgence qui existe de ce côté aussi.

emy_k fatigue je ne pense pas. Il dort bien globalement et fait toujours la sieste l'apm tous les jours.

Quand il est fatigué il ne fait que pleurer et chouiner il ne nous harcèle plus.

Je t'en avais déjà parlé mais le CAMPS est vraiment adapté pour une prise en charge globale des petits (Psy, pédiatre, orthophoniste, psychomot, éducateur,....).
Mon fils a été suivi des ses 3 ans et ca nous a aidé.

emy_k oui tout à fait c'est exacerbé par la fatigue mais on ne peut pas le faire dormir sur commande, on est les premiers à vouloir qu'il dorme + lol

lucie44300 c'est vrai mais d'un cote même en lui collant une gifle je crois qu'il ne s'arrêterait pas. Nous il parle hyper fort, il a un tel esprit de contradiction, et il oublie rien, il ne laisse RIEN passer. Point bonus pour les matins quand t'essayes gentiment de lui dire de parler doucement réveiller personne etc et que lui parce que t'as mis le bouchon du biberon ici et Ps là ça part en hurlement et ça a 6h du matin bah clairement oui quand a 16h tu dis non pour un truc et que tu te fais harceler 1h à base d'une même phrase repetee en boucle franchement dites moi qui ne peterait jamais un câble ? Quand c'est une journée difficile ça arrive. C'est humain, pourquoi chercher des problèmes là ou c'est juste normal de ne plus supporter un comportement imbuvable au bout de 10h? Le tout c'est de peter un câble " sainement ", intérieurement, loin des enfants, en chialant sous la douche peu importe mais bref de gérer correctement le fait d'être à bout.

beabcr comment ça tu n'as pas un bouton off ? T'as bien regardé la notice ?

emy_k je te jure.. si seulement. Et encore parfois il fait la sieste à l'école ou du moins il parvient à se reposer donc ça aide ! Mais devine quoi : le mardi après midi, plus de sieste, ils vont au gymnase. Du coup l'enfant cuit des 12h30 pour peu qu'il ait pas assez dormi la nuit (on est pas sur 100% de nuits complètes) est encore pire de 16h30 a 19h30

Rhume des foins pour mon conjoint et gastro pour moi... Heureusement que papy est là pour gérer babychou

beabcr lucie44300
Je reconnais tellement mais tellement mon fils dans ce que vous décrivez des vôtres et ils ont tous les 3 a peu près le même âge. Nous on sort de 8 mois très difficiles où je l'ai aussi fait consulter parce que j'étais vraiment inquiète et on était dépassés par la situation. Par contre, ça fait quelques semaines que je vois une amélioration et même si c'est évidemment loin d'être un enfant facile et parfait (lol), je suis plutôt fière de réussir a mesurer que le quotidien est plus simple. Je suis du coup beaucoup plus disponible la plupart du temps et je le vis mieux.

Je n'ai pas tellement de pistes a donner a part se faire accompagner du mieux que possible évidemment comme ça a déjà été dit, mais vous n'êtes pas seules ahah.

Je vous souhaite que ça finisse pas passer doucement comme c'est le cas chez nous

lucie44300 Mais je pense qu'il ne faut pas 4 psy, d'abord parce que peu de gens seraient capables d'absorber ce coût financier, ensuite parce qu'encore une fois je ne suis pas sûre que la première réponse soit de psychologiser à tout crin et de chercher un pb neuro/psy mais de s'interroger sur le versant éducatif, avec la MDS (enfin dans le 44 apparemment ça s'appelle EDS) ou la PMI. Et que eux sauront à la fois évaluer si le versant psy est nécessaire et utile mais également orienter vers les bons professionnels avec lesquels ils ont l'habitude de bosser.

Et je pense que tu as eu raison de déposer ton fils chez son ancienne ass mat en qui tu as toute confiance pour éviter un quelconque débordement.

beabcr J'entends que tu projettes sur toi mon propos, alors même que, je le rappelle, tu n'étais pas du tout concernée. D'autant que ce qui me faisait répondre à Lucie initialement portait sur la notion de trouble du comportement/trouble de l'opposition et l'idée de médicamenter son fils. Donc absolument aucun rapport avec toi en réalité.

Et ce que je trouve désolant c'est qu'on ne puisse pas dire sans heurter: fais toi aider sur le plan éducatif. Alors même qu'on est tous parfois démuni, qu'on a pas les réponses, ni le recul nécessaire, pour répondre à un besoin de nos enfants en la matière. Mais ça vaut pour tous hein.

J'ai régulièrement ces conversations avec des intervenantes sociales de l'ASE que j'apprécie et on se dit souvent qu'on aimerait bien avoir quelqu'un de confiance chez nous pour nous valider des choses qu'on pratique ou au contraire nous proposer des alternatives plus adaptées. Parce qu'on est tous dépassé.

La preuve, plein de maman on rebondit sur le sujet pour dire qu'elles vivent aussi des moments difficiles et des oppositions fortes de leurs enfants. Ca n'est un long fleuve tranquille pour personne. Et je pense qu'on a toujours un peu le sentiment que notre enfant est plus intense que celui du voisin parce qu'on vit pas avec le voisin et qu'on est pas la figure d'attachement du gosse du voisin. On aura beau dire qu'on a jamais eu un enfant aussi relou parce que nos neveux et nièces avaient l'air moins relou, ça n'est pas une référence. Alors évidemment il y a des personnalités plus intenses que d'autres, mais ça ne veut pas dire qu'on se situe sur un truc hors norme.

On a toute un récit de période de l'enfer. On a toutes des enfants qui parlent trop. Jeanne elle parle TOUT LE TEMPS. Comme toi Lucie, quand elle va pisser je l'entends de ma chambre se parler à elle même, raconter des trucs. L'intégralité du trajet de l'école se fait en parlant. Y a des jours j'ai envie de l'immoler. Et d'ailleurs je lui demande de se taire, sans grand succès. Elle me répond "j'ai le droit de parler" et je lui répond qu'elle me casse les oreilles, et ça monte en tension. D'autant que la papote s'accompagne de mille questions et chaque phrase commence par "maman...", ce qui ne me permet même pas de considérer sa voix comme un bruit de fond. Et souvent elle me parle comme à un chien, elle me hurle dessus, et quand je suis disposée je lui demande poliment de me parler gentiment et à 18h30 après une journée comme ça c'est plus poliment que je le demande. Et pareil, ça finit en tension. Et elle a traversé des périodes où elle me poussait à bout de ouf dingue. Mais ils sont cablés pour nous pousser à bout, c'est un peu leur premier job ça: nous pousser à bout pour chercher les limites dont ils ont besoin et pour tester le caractère inconditionnel de l'amour qu'on leur porte.

Et en fait on fait tous ce qu'on peut.

La nuance c'est quand ça part trop en couille. C'est précisément quand on part trop en couille, quand on commence à les voir comme le mauvais objet, comme s'ils étaient à l'origine du dysfonctionnement familial par leur comportement, qu'on a plus aucune réponse à offrir parce qu'on est en bout de course. Et à mon sens, ça part en couille quand on est plus capable de s'interroger sur ce qui vient de nous parent et qu'on a besoin de trouver une source causale extérieure à nous parents, et qu'on diagnostique sans diagnostique.

Et non ça n'est pas une question de relais. En tout cas pas exclusivement. Le relais traite le symptome du problème, ça offre de l'extériorisation à l'enfant, ça offre de la respiration aux parents. Mais ça ne règle absolument pas le soucis.

Lucie décrit un enfant en difficulté qui manifeste quelque chose en étant dans l'opposition. Mais elle décrit surtout qu'elle et son conjoint n'ont plus rien sous le pied pour supporter cette situation. Il y a un petit garçon en quête de quelque chose et des parents plus en capacité d'absorber, et c'est vite un cercle vicieux ça parce que moins on absorbe plus ils nous demandent et ils ne demandent jamais au grand jamais de manière adaptée et sympas. Ca s'autoentretient. Et là ça fait très longtemps que ça dure.

Et donc le pb ça n'est pas qu'il dorme plus souvent à l'extérieur ou qu'il y ait une baby-sitter, le pb c'est comprendre pourquoi ce petit bonhomme agit de la sorte quand il est avec ses parents (et exclusivement avec ses parents, parce qu'à l'école ça roule) et comment ses parents peuvent agir pour répondre de manière adaptée au besoin qu'il manifeste.

Moi mon conseil Lucie elle en fait absolument ce qu'elle veut. Ca n'était pas dit méchamment. Ca n'avait pas vocation à être méchant, ni même gentil d'ailleurs. Bon je me suis quand même fadée trois messages longs et argumentés donc c'est plutôt sympas en fait.

Après, si un pédopsy trouve de la ritaline goût fraise, c'est pas mes mômes hein.
(Et oui ça c'est la touche pas sympas de ces trois postes)

lanamour tu soulèves un truc hyper intéressant et sur lequel je me suis interrogée niveau pro et perso : qui peut amener la guidance parentale ?

J'ai l'impression de voir fleurir tout un tas de coach parentaux qui viennent justement répondre à ce besoin (avec des formations+/- pertinentes) depuis quelques années et en parallèle des éduc spé qui se mettent en indépendant (parce qu'aussi les conditions de travail ne leur conviennent pas, pas nécessairement initialement pour répondre à cette question). Je n'avais pas du tout connaissance de MDS. Je sais que dans le 28 c'était le "pôle famille" et les LAEP qui avaient ce rôle, ici j'ai l'impression que c'est les centres sociaux mais avec des grosses disparités sur le territoire en fonction de (politiques &co).

Mais du coup tu vois je pourrais avoir tendance aussi à chercher une réponse du côté du paramédical pour ce qui est de la question de la guidance parentale.

Ceci dit je partage entièrement ton analyse sur la situation de Lucie (et je me doute Lucie que ça ne te fait pas plaisir parce que quand on est au bout du rolls comme l'a si justement dit Camille on cherche le pbm dans son gamin en premier lieu, moi la première avec Zola hein !).

Lucie tu trouveras peu de pros qui posent des diagnostics a 3 ans, je parle des bons. Les enfants sur qui on pose des diagnostics aussi tôt (je pense au TDAH ou TSA) ont des troubles hyper marqués de ouf. Et de ce que tu décris de Simon s'il y a trouble il n'est pas hyper marqué (j'entends un refus franc de contacts avec tout le monde où incapacité totale à se concentrer, inadaptation à l'école, etc.). Ce qui est plutôt une bonne chose !
Donc partant de ce postulat, si le parent soupçonne quelque chose il va être orienté sur plusieurs bilans complets. Des bilans qui durent plusieurs heures chacun. Pas juste un rdv d'une heure. En psychomotricité, en orthophonie, en psychologie notamment comme tu le sais.
Je suis effarée du diag qui t'avait été donné avec une solution de médicaments sur un si petit garçon alors même que ça va très bien à l'école ET que tous les bilans n'ont pas été fait. C'est quand même généralement très long pour avoir un diag, les pros de santé attendent vraiment d'être sur que le problème n'est pas lié à l'environnement de l'enfant ou à son âge.

Et en fait c'est sur ça que Camille réagit finalement. C'est que là tu as une (bon tu dis plusieurs, ok soit) personne qui a posé un truc et dans lequel tout le monde s'engouffre. Alors que souvent la réponse doit se faire dans de la guidance parentale. Parce que ok on met en place des choses pour Simon sans s'attaquer à vous, comment vous vivez votre parentalité, comment vous gérez vos émotions et ce que ça vient toucher en vous tout ça... Et bien finalement c'est comme en équitation : on contraint le cheval quand le problème c'est potentiellement le cavalier.
Ça veut pas dire que le cheval est clean, loin de là hein. Mais juste en première intention à 3 ans, on s'intéresse d'abord au cavalier. C'est entendu. Aucun cavalier n'ira dire qu'un 3-4 ans a un pbm pcq il se met en opposition (je parle toujours du cheval xD).

Et beabcr je suis désolée que tu te sentes touchées parce que tu en as vu des parents qui avaient besoin d'aide. Et tu vois avec Zola je m'interroge vraiment en premier lieu sur ce que nous on fait qui ne fonctionne pas (et ça ne fait pas du tout de moi une mère parfaite hein, j'hurle régulièrement sur mes gamins ).
Là la question c'est surtout comment on peut aider des parents au bout du rolls. Et je sais que c'est hyper coûteux de trouver et mettre en place des solutions pour soi.
Salomé est l'incarnation de l'opposition même (vous vous souvenez de sa crise à l'école pour un pain au chocolat ?) mais moi je me dis qu'elle est comme ca pcq j'ai été une mère en carton pendant 2 ans.

Dans tous les cas j'aurais tendance à penser qu'un enfant qui a des moments hyper cools (c'est ce que tu décris Lucie, des moments où tu viens nous dire que tu les aimes très fort et que tout roule), c'est plutôt rassurant sur son équilibre psy. Et que là l'enfant déraille totalement eu égard à la situation me semble une réponse adaptée : Aka maman vient de se faire opérer, papa télétravaille (donc pas dispo) = je fais monter la pression pour avoir de l'attention. Gros gros classique d'enfant j'ai envie de dire.

Et le HPI n'est pas un diagnostic. On peut très très bien vivre en étant HPI. C'est juste un fonctionnement de cerveau différent. Ça veut pas dire qu'on est + que les autres pcq le HPI peut être sélectif sur les zones du cerveau. (Je sais que personne ne l'a dit comme ça mais je le précise tout de même)
Mon frère est "diag" HPI : il s'est drogué+ 10 ans, il a 30 ans et ne trouve toujours pas sa place dans la société. Il a vu des psy et des psychomot pendant 12 ans au moins. Ça se passait mal en classe pour lui. Bref c'était la merde.

Je peux vous dire avec le recul que si on s'était d'abord intéressé à comment aider mes parents ça aurait bcp changé la donne (et Lucie tu nous dis régulièrement que ta mère ça n'a pas été ça et ce n'est toujours pas ça. C'est ok de faire avec ce qu'on a, on en est tous au même point, on n'a pas tous grandit baigné dans l'amour, faut juste savoir le reconnaître et pouvoir partir de là pour avancer).

Je précise que mon message est totalement neutre, j'ai aucun intérêt à provoquer quoi que ce soit. Je me dis juste que parfois on a besoin que qqn nous remette l'église au milieu du village.
Moi la première !

Hier j'ai relu l'adage : il faut tout un village pour élever un enfant

Malheureusement ce village c'est perdu, moins d'aide, moins de relai, moins de possibilité et donc ++++ de difficultés.

Je ne peux que souhaiter du courage à toutes !